Meu travesseiro e meus devaneios.

Ontem desliguei tudo, fechei tudo e me coloquei segura debaixo da minha coberta eram mais de duas da manhã, coloquei minha cabeça no travesseiro, e como quase sempre acontece, minha mente voou. Durante o dia me ocorreram algumas coisas curiosas, algumas conversas, alguns pensamentos soltos, algumas coisas que li; e tudo isso bastou para que neste momento, aquele que sempre me faz parar e realmente pensar, eu chegasse a algumas conclusões. Pensei em momentos únicos da minha vida, que vivi com pessoas também únicas, pessoas não necessariamente presentes. E tudo isso voltou à tona, pequenos atos, pequenas palavras que me marcaram, e muito. Minha vontade foi ligar de novo meu computador e colocar todas aquelas idéias, sentimentos, pensamentos, ‘pra fora’. Mas não. Tive vontade também de fazer textos especiais, a cada um deles, talvez. Ok, eu instintivamente parei, e mais instintivamente ainda, pensei. E venho aqui hoje agradecer a cada um dos que passaram pela minha vida até hoje, seja ele da minha família, tenha sido, ou seja, ele um amor, um desamor, um amigo. Meu grande amigo, minha amiga louca, meu ladro, meu peixe, minha amiga cor de rosa(que não foi uma só), minha amiga estrangeira, minha eterna luz, e meu eterno presentão. Sem falar, é claro, na minha verdadeira mãe e pais, sem contar ainda nos meus outros muitos casais de pais. Nos meus verdadeiros irmãos que têm seu nome em meu corpo, e nos outros irmãos de sentimento. Aqueles que estão presentes atualmente no meu dia-dia. Enfim, realmente a todos, cada um especial ao seu jeito. Agradeço-lhes, independente se tenham me feito rir ou chorar, amar ou odiar, perder ou ganhar, o importante é que me fizeram viver, e eu aprendi. Obrigada. @pattyamoraes

Patience, a virtue.

Respire, inspire. Respire, inspire. Tá, isso não funciona sempre comigo. Ou melhor, quase nunca funciona. Mas é o que reza a lenda. E com você, caro leitor, como é? Realmente, ultimamente, muitas, ou quase todas as coisas andam me tirando do sério. E não é mais TPM, ou então, estou sofrendo de TPM contínua, o que seria de fato um terror. Em algum momento da minha vida, quando alguém fez ou disse alguma coisa ridiculamente estúpida, fez sim meu sangue ferver, mas agora, ele ferve e transborda. Porque né? “Sai fora.” Como tudo na vida, paciência tem limite, e btw, em algum momento da vida, a minha chegou no dela e eu me tornei sim, um pouco pavio curto. Agora vem me dizer que eu sou estressada? Ué, procuraram por isso no decorrer desses dezenove anos, não posso fazer nada, ok? Agora agüenta. Conforme você cresce, você vai aprendendo a não levar desaforo pra casa e passa sim a responder, afinal, todos nesse mundo temos direito de resposta. Portanto, meu lema é assim: “Se não está feliz com o meu jeito, se alguma coisa em mim te incomoda, simplesmente tome distância.” Combinado? Com certeza não irei ficar sozinha, afinal, quem é amigo mesmo, gosta da gente do jeitinho que a gente é. Acredito, do fundo do meu coração que eu não sou obrigada a aceitar grosserias, infantilidades, irresponsabilidades, e qualquer outro tipo de comportamento fora da normalidade, sem motivos aparentes. Contudo, sei que não devo, e nem posso sair por ai soltando os cachorros, mas nos últimos tempos tá tenso. Só posso dizer, por fim, que nem sempre respirar fundo resolve todo o problema, então procure dentro de você, esse controle, que se chama paciência, e que a cada dia, na vida de cada um, se torna uma virtude. Algumas pessoas precisam cair na real. @pattyamoraes.

Valeu! Foi bom! Adeus!

Depois de intermináveis sete anos, neste fim de semana/feriado tomei uma decisão, difícil, porém necessária. Depois de posts como: “Li. Concordei. Postei.”, “Eu. Você. Nós.”, “Mas então... Porquê?”, e “Não adianta.”, venho hoje lhes dizer que sim, foi muito legal tudo que rolou, ou melhor, que não rolou, e que talvez, realmente, se tudo tivesse sido diferente, hoje eu não estivesse aqui, mas como não foi, como dizem, Deus escreve certo por linhas tortas. Não quero mais essa vida piegas pra mim. Quero esperar outras coisas, outras pessoas à noite. Quero gastar as tintas das minhas canetas escrevendo para outras pessoas, sobre outras coisas. Quero ser imediatista com pessoas que gostem do meu imediatismo, pegar na mão de outro alguém nos sonhos dele, afinal, quero ser a luz de outro alguém. Porque oferecer meu melhor a alguém que um dia, aqui, eu já disse ser indiferente? Se um dia eu fui capaz de me chamar redundante quanto às promessas que fiz a mim mesma, disse isso me referindo à promessas que fiz por sua causa, e não vou mais me perder por você, não vou mais fazer por você o que você não faria por mim. Você é inabalável, intocável, e não é disso que preciso, de relações virtuais, eu estou cheia. Posso abraçar outras pessoas a hora que eu quiser e ter conversas que me façam bem com outras pessoas. Agora, meu edredom vermelho é suficiente. Eu posso ser feliz com coisas simples em outras companhias. Posso ser feliz dormindo sozinha, posso construir novas loucuras. Se eu tiver de chorar na cama, que seja de felicidade. Posso sim me lembrar de tudo isso, mas querer tudo de volta, isso passou. Agora, mais do que nunca sei que realmente alma gêmea não é o encaixe perfeito, e sim quem abre meus olhos para que eu mude para melhor. Agora a força eu encontro em outras pessoas, e aproveito pra deixar registrado aqui meu eterno obrigada à RNR e ASA. Aprendi a ouvir as pessoas certas e definitivamente estou me livrando dessa situação patética, estou deixando de ser a pateta, e sem nenhum peso na consciência, afinal, tempo o suficiente houve, mas não houve solução. Vou arranjar outro alguém, melhor, com quem eu sinta que posso ser espontânea e não quero mais VOCÊ pra nenhum dia da semana. Eu tenho o mundo me esperando, a vida, e sim, eu posso sim sem você. Não vou chorar! Nem vou me arrepender!

Primeiro de Setembro de Dois Mil e Dez.

Sempre minha válvula de escape foi essa, sentar e escrever; e hoje, pela primeira vez pensei se devia ou não pegar o lápis e o papel; e confesso que isso me causou certa estranheza. Aliás, tudo hoje está estranho. Queria saber o que é aquilo que fez comigo, sentar, respirar e ouvir sua voz de olhos fechados não me parecia algo fora do comum, e foi. Em um minuto você me fez pensar mil coisas e eu já estava chorando, sem perceber, sem pensar, sem ter vergonha ou me importar com qualquer coisa; já estava longe, em outro lugar, com outras pessoas, sentindo outros cheiros e outros sentimentos. Por alguns instantes pensei que fosse desmaiar, minha cabeça estava pesada, estranha; me senti mole. Você falou tanta coisa, e cada palavra parecia ter sido estudada antes, parecia que você sabia o ponto certo onde tocar para me fazer chorar, que era o que eu tinha te pedido. E por falar em toque, cada toque seu no meu braço direito era um choque. Foram sei lá, os três ou cinco minutos mais intensos, longos e doloridos. Quando você me mandou abrir os olhos parecia que as pálpebras haviam colado, talvez eu não quisesse abri-los, e ao abrir senti muita, mas muita vontade mesmo de chorar. Não aquele choro involuntário que já estava escorrendo pela minha bochecha, mas queria enfiar o rosto nas mãos e chorar de soluçar, era muita coisa, mas com uma força que não sei de onde veio, me controlei. Você me disse pra ficar ali, daquele jeito, sozinha. Disse que estava com medo de me deixar sozinha e eu também estava com muito de ficar. Você fechou a porta e o que teria feito logo era levantar, trancar a porta e chorar muito. Mas você voltou e viu com seus olhos que eu estava sentada, no mesmo lugar, e do mesmo jeito. Fiquei ali por mais alguns minutos, sem pensar em nada, olhando para um ponto fixo. Então levantei, tranquei a porta e me senti covarde quando pensei pela primeira vez e pensei: “E agora?”. Mais covarde ainda, sentei no sofá, olhei em volta e peguei meu notebook. Liguei. A procura de um refúgio. Mas fugi de mim mesma e de qualquer escrita minha que servisse como desabafo. Queria alguém ou algo que me fizesse esquecer. Foi impossível. Então senti que ficar sozinha não ia me matar, e lembrei que em 20 minutos a Carol ia chegar. Eu não queria falar e nem ver ninguém. Desliguei o notebook e por um tempo fiquei indecisa se levaria ou não ele comigo. Decidi que não. Não queria MSN, Twitter e nem nada agora. E se eu decidisse enfim escrever, que fosse com folha e lápis. Peguei uma bolsa e espero ter jogado dentro dela tudo que fosse precisar até as 10 e meia da noite, hora que vou ter que enfrentar com ou sem coragem o fato de voltar para casa. Recebia suas mensagens o celular e cada vez mais ia ficando difícil de responder qualquer coisa. Peguei o elevador e não ouvia nada que aquela mulher falava comigo, o som estava abafado, só concordava e sorria. Eu estava fugindo. E quando coloquei o pé na rua e dei as costas para o meu prédio me senti um pouco melhor. Dez passos para frente e eu já estava confusa de novo. Pra onde eu ia afinal? Decidi sem pensar muito parar logo no Trianon e não andar esses três quarteirões até a Cásper. Quando passei pelo portão do parque não soube para onde ir, virei a primeira a esquerda e quando me dei conta já estava sentada em frente a um parquinho para crianças, com areia no chão e direto a balanço, escorregador, gangorra e tudo. Por uns 15 minutos só observei, me lembrei de como ter menos de 10 anos era mais fácil, e como era gostoso quando depois de entrelaçar uma corrente na outra do balanço ir desenrolando e balançando ali, sentindo aquele vento no rosto. Estiquei as pernas no banco e comecei a escrever. De um lado estavam as crianças, as babás, as mães; do outro um barranco cheio de folhas secas e um gato preto deitado lá embaixo. Atrás de mim alguns bancos, árvores, um cara ouvindo música com fones, e o sol. Na minha frente mais bancos, árvores, vidas correndo. Um cara de social sentado olhando para o nada. Uma moça de jeans ao celular e um cara que sentou no banco ao lado do meu, leu, tirou o tênis e ficou descalço, falou ao celular, colocou seus fones, ficou quieto e eu o peguei olhando várias vezes para mim, talvez estranhando o fato de escrever tanto. Passaram por mim muitas pessoas caminhando, inclusive um senhor muito vô e um casal de pai e filha três vezes. Isso tudo me fez pensar. Eram tantos mundos, tão diferentes, tão perto e nenhum interferia em nenhum. Frieza. Eu estava bem ali, tranqüila, à vontade. E fora dali o baralho, as buzinas, o estresse de São Paulo. A alguns metros, minha casa, a Carol se perguntando onde eu estava ou simplesmente nem se importando. Eu estava ali, com muitas árvores, uma diferente da outra, uma mais curiosa que a outra. Embaixo de uma de tronco fino, copa grande e folhas também finas. Um bichinho vermelho andou na minha blusa, no meu caderno, na minha bolsa, e nada me estressou. Escrevi por quase uma hora e ainda tinha tanto pra falar. Quando ergui a cabeça vi que só estávamos ali eu e o cara descalço, o restante já havia ido embora. Ainda havia pessoas no parquinho. Eram oito antes e apenas duas estavam de roupas coloridas, agora eram três e todas usavam branco. Ainda me sinto estranha, não sei definir, respirar fundo me faz bem. Mas ainda não sei o que sentir sobre o branco e o preto, preciso pensar. É claro pra mim que quero o branco, mas o preto parece mais forte; por mais que eu lute contra. Pensei em todas as pessoas que amo e quero comigo, pensei se também sou assim para elas, senti muito medo de perder cada uma delas e tive certeza que buscaria sim elas dentro da explosão. Senti, mais forte do que mais cedo sentada no meu puff, o calor do fogo. Senti saudades. Quis chorar e não consegui, chegou mais uma pessoa de branco no parquinho. Senti que existem sim coisas boas dentro de mim, a Patty branca, mas minha vista parece embaçar quando procuro seus lugares para puxá-las à tona. Olhei para um ponto fixo, minha visão escureceu, fechei os olhos. Vi um céu azul e lembrei de você me falando repetidas vezes que apostaria sua vida em mim. Fiquei sem saber o que fazer e sentir. Peguei algo para comer na bolsa e a cada amendoim que punha na boca tentava refletir, que era o que você queria. Nada saía. Vivia o agora, e só. Estava desligada. Era tão único, tão meu, só meu, queria guardar só pra mim cada minuto daquela tarde. Ainda não sabia se era tudo bom ou mau. O cara descalço estava ali do lado ainda. Olhava para mim e eu estava ou comendo olhando para o nada, ou escrevendo, ele virava. Todo mundo do parquinho já tinha ido embora, senti cheiro de praia. Tive vontade de ler o que tinha escrito mas evitei sem saber o motivo. O parque pareceu vazio então. Só eu e o cara descalço que agora estava de olhos fechados, o barulho da cidade e as vezes de alguma folha caindo no chão. Senti cheiro de flor de velório. Parecia que era para eu ir embora, mas não queria, continuei sentada. Levantei só pra jogar a embalagem do amendoim fora e no caminho senti minha perna tremer, meu corpo oscilar, mas estava de cabeça erguida e vi o cara descalço agora escrevendo. Me vi com um sorriso no rosto, me vi com um semblante diferente, me senti leve, respirei fundo e sentei. Minha cabeça pesou, pendeu. O cara escrevia mas já parara, devia ser qualquer anotação, mas eu não me cansava. Parecia que eu estava vendo melhor as cores agora. Por um momento pensei que tudo que estava escrevendo talvez não fizesse o menor sentido. Talvez uma frase nem tivesse mesmo a ver com a outra. Mas não liguei. Talvez ninguém leia isso, se bobear nem eu mesma ou você. Mas quero. Já era quase 17:30 e eu estava ali desde as 15:45. Tinha passado muito rápido. Me lembrei então de alguém e percebi que quando você havia me mandado naquele momento estranho pensar nas pessoas que amava, não havia pensado nesta, me senti desapegada e isso encheu meu olho de lágrimas, ainda não sei se de tristeza ou alegria. Começou a escurecer, a esfriar. Queria falar com a minha mãe, mas ao mesmo tempo não queria. Era tudo muito estranho. O cara ainda estava ali, ainda estava descalço, mas o parque parecia vazio, parecia que todo mundo estava indo para casa. Não sabia nada. Mas razões fisiológicas enfim me fizeram levantar e ir para o portão do parque, sem saber para onde ir, mas antes levei um susto com os papéis do cara caindo no chão, ele escrevia de novo quando saí. As luzes do parque já estavam se acendendo, e o guarda dando umas voltas por ali. Me deparando com a Paulista senti vontade de ir sentar no vão do MASP, mas minha vontade de fazer xixi nem me deu tempo de cogitar esta idéia. Sem perceber fui pra Cásper. Peguei sinais de pedestre fechados e reparei sempre ao meu lado um cara todo de preto me encarando, me desliguei disso. Parecia estar contra o fluxo, e sem fazer força não trombei em ninguém, mas sei que desviei. Normalmente me estresso com pessoas que simplesmente param no meio da calçada por aqui. Hoje quando fui me irritar, me subiu uma onde de calor que me deixou tonta e tudo logo passou. E foi assim também com outras situações pelo caminho. Parecia estar eu, sozinha em outra dimensão, e lá estava eu na Cásper correndo para o banheiro. Me olhei no espelho e estava branca, pálida. Depois sentei na porta da minha sala, no chão e voltei a escrever. A faculdade estava vazia, se ouvia as conversas, os passos, as portas e os elevadores, e eu ali, fugida, e ainda eram só 17:55. Eu tinha uma hora e cinco minutos para ficar ali, e não tinha nada para fazer. Sentia medo de novo de ficar sozinha, não tinha outra escolha. Só resolvi ir para um andar mais agitado onde eu não ouvisse minha respiração, desci. Mas quando estava guardando minhas coisas na bolsa, apareceu no corredor um cara da minha sala, sentou ali do comigo, fiquei sem saber o que fazer e depois de algumas frases consegui escapar. Chegando ao andar do refeitório vi mais gente conhecida, mas não falei com ninguém, me senti menos sozinha. Comprei uma coca e sentei. Li tudo o que havia escrito, parecia um diário, era tão verdadeiro, e senti muita coisa de novo. Uma das meninas do meu grupo sentou comigo na mesa, conversamos uns 2 minutos e ela subiu. Senti necessidade de me abrir, voltei aqui a escrever, mas parece que estou mais vazia do que nunca. Mas estou, acho que querendo ou não, o mínimo, melhor. Tenho medo de quebrar a cara com a duração disso. Comecei a me sentir mal de novo onde estava. Senti vontade de ir a um dos laboratórios de redação ver meu Twitter, mas com a minha coca não dava. Me lembrei: sempre fui muito apegada a cheiros, e depois daquilo parecia mais sensível, sentia tudo mais intenso, todos eram bons e me fazia lembrar coisas. A circulação por ali estava grande, o burburinho também, me senti realmente muito mal. Fugi de novo. Na sala, só duas pessoas. Fui a terceira a chegar. Deitei a cabeça na mesa e ali fiquei. Nada. Mais uma pessoa chegou. E nada. Por hora é isso. Continuo perdida, sem saber se sim ou se não. Se bem ou se mal. Torço para ficar bem e fim. Tenho medo, e às vezes queria ter aquela força que tive para não chorar feito uma criança na sua frente hoje à tarde. Ainda me sinto carente demais, dependente demais, frágil demais. Por mim escrevia eternamente. Me sinto solta assim. Queria estar em casa, e sem me preocupar com quem vai chegar, a qualquer hora.

Vou te contar...

Isso aqui nada mais é do que uma corrente que achei bem interessante e vou passar pra frente. Quem me passou foi a queridíssima: http://www.frozingmemories.blogspot.com/ A corrente consiste em contar 9 coisas que as pessoas provavelmente não saibam sobre você e depois indicar mais 3 blogs para participarem...Lá vou eu. 1-) Não sou de São Paulo, mas moro aqui, na Av. Paulista pra fazer faculdade; 2-) Sei fazer serviços domésticos(cozinhar, lavar, passar, limpar), ao contrário do que muitos pensam, não passo dificuldades aqui neste sentido; 3-) Faço Publicidade e Propaganda, e NÃO Jornalismo; 4-) Tenho três tatuagens; 5-) Sou viciada em esmaltes e em twitter, graças à roomie *ver primeiro link dos blogs sugeridos no final do post* 6-) Não gosto de bala de goma (jujuba); 7-) Nem sempre meu sorriso quer dizer que estou feliz; 8-) Sou muito mais frágil do que pareço ser; 9-) Não sou difícil de agradar; * Algumas coisas vão parecer óbvias para algumas pessoas, mas para outras, vai ser um esclarecimento e tanto! ;D * Minha vida já é um livro aberto, isso fudeu com esse post, hein? Agora fica com: http://pleasebesafe.tumblr.com/ http://umpassarinhoverdemecontou.tumblr.com/ http://proinfinitoealem.tumblr.com/ Kisses, and follow me! @pattyamoraes

Louca.

Dois meses antes já era citada. Um mês antes já mandava lembranças. Em agosto, lá estava ela. Cochichos daqui, fofocas dali, a louca era o assunto nos corredores. Duas semanas antes começou a ser divulgada e adquirida. A pergunta que mais se ouvia era: “Vai de quê?”. Passeios, aquisições, convites, tudo girava em torno daquela sexta-feira louca. O dia para o qual muita gente se preparou, o dia que muita gente passou se preparando também. Quantos rolos até chegar 23h. Enfim. Lá é onde rola papel no sapato grande, chiclete na máscara que soltou, e garanto que muitas, mas muitas outras gambiarras pra deixar tudo do devido jeito certo. É lá que todo mundo faz de tudo pra ser feliz. Pra viver loucamente. Mas por favor, peço, com moderação. Louca? É a POROROCA LOUCA. #soumaiscasper. Kisses, @pattyamoraes.

Não adianta.

É domingo. Passei o dia na cama, de pijama, pensando. 21h40 fui tomar banho. Quente. Com aquele vento frio cortante da Paulista entrando pela janela que não fecha. Saí de lá e coloquei a mesma roupa. Que sensação. O que mais me espanta é lembrar de você. E quando eu digo que vou te esquecer, nunca é verdade, fazem 7 anos e sempre foi da boca pra fora. Minhas amigas me dizem que ficaremos juntos, eu não tenho fé nenhuma mais nisso, mas sei que vou te lembrar pra sempre. Lembrar e querer você comigo. Me falando coisas que me agradem, que me façam sentir bem e sorrir. 5 dias é eternidade agora. Queria você aqui comigo nessa cama que fica grande sem você, mesmo você nunca tendo estado aqui. Debaixo desse edredon vermelho que me abraça na sua ausência, e que então teria a simples função de nos protejer desse frio. Aqui comigo, abraçado, me dando um beijo no rosto e me perguntando: “O que vamos comer?”. Ok, me chamar de amor agora seria demais. Aqui, esperando a pizza, comendo do meu lado e achando graça do nada. Me dando a força que eu preciso para enfrentar todos os desafios que preciso, que mais do que nunca estão sendo lançados, e sei que você é ótimo nisso. Poder ser espontânea, sentir a sua espontaneidade comigo e fazer do momento mais simples o melhor. Simplesmente te abraçar a hora que eu quiser. Não me arrepender de nada depois. Ficar vermelha com o simples toque da sua mão no meu rosto, completa. Ficar feliz só pelo fato de estar de verdade com você. Te sentir sincero e não ter mais dúvidas. Não querer ligar a TV para ouvir a Patrícia Poeta e você ficar conversando comigo, me fazendo rir, brincando. Não me preocupar com a hora. E ver que a única coisa que importa é o aqui, o agora, nós. Ir dormir quando der vontade, com você do meu lado, me abraçando, dormir de conchinha e quando acordar e te ver,sorrir. E te ver sorrir junto. E se não der vontade, não dormir, fazer o que parece loucura, tornar o que era desejo e brincadeira, real. E sentir que é certo, e ter certeza que não é só agora. Ninguém precisa acreditar na nossa ingenuidade e maturidade. Fazer do nosso jeito, com a nossa verdade. Não precisar falar, o olhar vai ser suficiente para sentir. Amor, prazer. Agora, me deixa te ganhar? Não só pro domingo, mas pra segunda, terça, quarta...

Necessidade.

Não sei para você. Mas para mim é necessidade. Abraçar. Eu abraçei, tu abraçaste, ele abraçou. Nós abraçamos, vós abraçastes, eles abraçaram. Eu abraço, tu abraças, ele abraça. Nós abraçamos, vós abraçais, eles abraçam. Eu abraçarei, tu abraçarás, ele abraçará. Nós abraçaremos, vóis abraçarais, eles abraçarão. ABRAÇO. Se para você esse simples acolher entre braços significa muito mais do que um beijo, qualquer tipo deles, ou mil palavras, se é nessa hora que você sente a sinceridade do momento; sente o calor, o carinho, o afeto. Tudo aquilo que não é simplesmente carnal se traduz no simples ato de abraçar. Se para você ser abraçado significa estar seguro e ainda mais, se é neste momento que seu mundo parece ser mais completo. Abraçe colegas, amigos, amigas, amores, e desamores. Existem vários tipos de abraços: aquele de quem não tem vontade, ou simplesmente, sendo mais otimista, está com pressa, aquele que mal encosta em você; o abraço tradicional; o abraço apertado; e o abraço de sentir o coração do outro bater. Eu particularmente sou do pensamento: “Se não quer, não me abraçe”, logo, sou completamente avessa ao primeiro tipo de abraço, o apressado. Quanto aos outros 3: O abraço tradicional pra mim é cumprimento. E os outros dois, são os abraços reais, que você mendiga quando está digamos, desamparado, ou basicamente, carente. Ou então, mendiga simplesmente por mendigar, quer um abraço e pronto. A forma de demonstração afetiva mais linda e humilde. Abra seus braços e envolva quem estiver a sua frente, com certeza seu dia será melhor, e você pode mudar o alheio também. Uma vida sem abraços é uma vida incompleta. Abraçe, sinta e entenda sem precisar de palavras. Não perca mais tempo e sinta agora uma das melhores sensações. Abraçe, não há NENHUMA dificuldade nisso. Hugs, a lot of hugs, and follow me. @pattyamoraes.

Mas então...Porquê?

Cabeça cheia de medos e dúvidas. Conselhos pra dar e perguntas pra fazer. Quem sabe algum desses conselhos não sejam na verdade perguntas e algumas dessas perguntas não sejam na verdade respostas? Confusão. Porque se importa, se molda, e os outros são assim tão indiferentes? Aprenda a ser indiferente por mais dor que isso te cause, deixe seus sentimentalismos um pouco de lado. E talvez seja chegada a hora de aprender aquele velho ditado: “Você se importa. Mas saiba que os outros simplesmente não se importam.” Pare de ser redundante no que diz, e ainda mais, acima de tudo e em primeiro lugar, no que promete a si mesmo. E quanto às promessas que faz aos outros, nunca deixe de cumprí-las. Não prometa o que não vai cumprir um dia. E nunca, NUNCA deixe de ser você; nunca faça o que você não quer em prol do outro; apesar de tudo, continue com seu amor próprio intacto. Você pode se arrepender depois e cair fundo. Pense. Ser imediatista em algumas ocasiões pode não ser assim tão bom. Respeite as diferenças. Aprenda a viver com o que tem em mãos. Ou aprenda a viver sozinho. Não fique dependente de pessoas intocáveis. Procure os abraços que te são sobrevivência em braços outros, amigos, amigas, mas não se rebaixe nunca mais. Não corra atrás do que não vale mais a pena correr. Tome a maior distância possível daquilo que te machuca, em alguns casos, a distância é o melhor remédio; sim, daqueles que tem gosto ruim, arde, ou sei lá, mas logo passa. Chega de procurar ouvir o que só te machuca, e quando você quiser gritar coisas boas, mas que não são recíprocas a você, engula esse grito e guarde-o em um lugar tranquilo para usar mais tarde com quem o mereça realmente. Ame, mas nunca mais assuma isso gratuitamente. Olhe pra trás e sinta saudades sim, não só agora, como por todo o resto da vida, por que sim, você sempre vai se lembrar. Chore. Mas chore junto da sua cama, com seus lençóis, travesseiros e cobertas, se for possível, assim vai ser menos doloroso. E se sentir necessidade faça um último pedido para que não se esqueça da sua passagem de qualquer jeito que tenha sido. Mas olhe também a frente, onde tem um mundo todo, uma vida toda te esperando. Passou da hora de buscar pela sua felicidade. E lembre-se: quem não perdoa busca pela própria morte. Por: Patrícia Azevedo de Moraes (@pattyamoraes)

Eu.Você.Nós.

Tenho esperado por ti a tanto tempo. Vivi tantas coisas que gostaria de ter vivido contigo, e às vezes gostaria de voltar no tempo, pra ter você como o primeiro, o único. Estou caminhando numa estrada sem fim. Os dias passam e levam com eles a minha vida que por tanto tempo eu guardei para você. Continuo tocando a tua canção, na esperança que em cada nota tocada, os segundos passem e eu possa te ter mais rápido, te ter somente. Quando a gente gosta de alguém tudo se torna tão piegas, tão clichê, mas quando você sorri pra mim, tenho a certeza de que quero essa vida piegas pra mim. Só você desperta o melhor que ainda existe em mim, só você traz o meu sorriso de volta, só você conseguiu me trazer de volta. Eu posso sentir o vento, as borboletas, o calor, o suor, o medo. Agora eu sei que eu posso, com você eu sei que eu posso qualquer coisa, posso tudo. Anoitece, e ainda estou aqui amor. Cantando, esperando, caminhando, você tem sido meu único pensamento, e vejo minha vida indo, como saudade, como amor perdido. Não deixarei a esperança ir... Ela fica, ela chama, ela grita pra te ter. Meus sacrifícios são pra te ver sorrir, te ver nos meus sonhos, refazer meu coração a cada suspiro que você der, mudar a minha vida a cada passo teu. Gasto tintas e tintas de caneta, para escrever repetidas vezes, compor repetidas músicas, repetidas notas, na tentativa desesperada , pq você sabe o quão imediatista eu sou, de trazer você pra mim, de fazer você entender a verdade e te fazer querer... Querer me encontrar. Para a gente cair juntos, pra fazer a gente se encontrar, um no outro, perdidamente, infinitamente. Vou rodar o mundo, mudar o mundo, pra desfazer a tua vida, deixar ela do avesso e te mostrar que sou eu nos teus sonhos, sou eu que pego tua mão. É por mim que você corre na escuridão pra achar a luz. Eu sou a luz. POR CAMILA. Peguei isso de um tumblr(http://alwaysthealice.tumblr.com/), e é isso. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Senti

Um sorriso nascer. Vontade de chorar. Dor. Medo. Ansiedade. Certeza. Dúvida. Exclusão. Esperança. Amizade. Amor. Vergonha. Felicidade. Tristeza. Angústia. Raiva. Tédio. Falta de afeto. Falta de incentivo. Mudança. Peso nas costas. Cansaço. E de novo: Dor, Medo. Senti: TUDO "NOVO"(que na verdade é velho) DE NOVO. @pattyamoraes.

Avenida Paulista.

(1902) A Avenida foi inaugurada em 1891 e criada pelo engenheiro Joaquim Eugênio de Lima(agora entendo o porque deste nome em uma de suas travessas), visando expandir as áreas residenciais da cidade. Houve nela grande circulação de veículos de tração animal, tráfego que foi posteriormente desviado para a rua ao lado, a atual Alameda Santos. Foi a primeira via pública asfaltada da cidade de São Paulo, cujo nome seria “Avenida das Acácias” ou “Prado de São Paulo”, mas seu engenheiro declarou: “Será Avenida Paulista, em homenagem aos paulistas.” Foi temporariamente conhecida como “Avenida Carlos de Campos” em homenagem ao ex-presidente do estado, porém a população se mostrou indignada, voltando então a ser conhecida como “Avenida Paulista”. (1970) Aos poucos as casas foram extintas, dando lugar aos “pequenos” prédios de escritórios e comércios; apareceram ainda os espigões, que são os edifícios com cerca de 30 andares. A Paulista acabou se tornando uma espécie de museu, com inúmeros estilos de arquitetura de diferentes períodos e origens. Sofreu ao longo dos anos muitas reformas paisagísticas, nos trazendo hoje um dos cenários mais conhecidos da capital, com suas enormes calçadas em mosaicos portugueses branco e preto. É o maior centro financeiro, cultural e de entretenimento da cidade, onde encontramos o MASP, o Parque Trianon, prédios como o da FIESP e do SESI, 19 consulados como por exemplo: o italiano, o libanês, o japonês, o chileno, o boliviano e outros. Ah, e muuuuitos restaurantes como a casa de lanches “América”, o restaurante italiano “Súbito”, além do McDonalds, e do Bob’s e outros. Conta ainda 4 estações do metrô(Brigadeiro, Trianon-Masp, Consolação e a Paulista, recém inaugurada, da linha amarela), o que ilustra nitidamente a grande circulação de pessoas por ali. Temos o Shopping Pátio Paulista, o Top Center, o Center 3, além dos chingue-lingues, que não deixam de ser shoppings. Encontramos também o Conjunto Nacional que conta com área comercial, com a famosa Livraria Cultura, cinemas, área de alimentação e também área residencial. Além deste, por mais que muitos acreditem que não, existem alguns prédios residenciais espalhados pela Avenida, que é o ponto mais alto da cidade de São Paulo. (Atual) É famosa também a antena do prédio da Fundação Cásper Líbero, sendo a maior e mais alta da avenida e que chama a atenção devido à sua iluminação amarelada, dentre muuuuitas das antenas que encontramos por ali. O mesmo prédio também é famoso por suas escadarias(o ESCADÃO), pelo Teatro Gazeta, pela sede da TV Gazeta, da Rádio Gazeta FM, da Faculdade Cásper Líbero e pelo cinema Reserva Cultural. Enfim! Todo este post se deve a este último parágrafo. Minha vida está neste prédio. Curso Publicidade e Propaganda na Cásper Líbero e passo boa parte dos meus dias lá. E o restante em um prédio também na Paulista, onde moro. Então, moro aqui, estudo aqui. Passo as 24 horas do meu dia aqui, afinal. Logo...parei e pensei: “Devo sim desbravar mais sobre esse meu mundo. Porque não?”. Então pesquisei, li, observei, refleti e escrevi. Aqui se vê de tudo, desde o mais arrumado, ao mais mulambento; do mais tímido, ao mais extrovertido; do mais normal, ao mais louco; o emo, o executivo, o excêntrico, o na moda. Não posso deixar de citar o senhor muito louco que sobe todo dia na lixeira perto da saída do metrô Consolação e com seus fones de ouvido dança freneticamente. Também tem o meu amigo que fica em frente ao bar “Charme da Paulista”, trabalhando como homem sanduíche, e vive cantando, mexendo com todo mundo, e acaba por fazer muita gente dar risada. Temos passando por aqui o universo da Augusta. Temos aos fins de semanas as feirinhas em frente ao Parque Trianon e no Vão do MASP. Pra deixar de ser prolixa: se você não sabe o que fazer, venha pra Avenida Paulista, aqui você há de encontrar, aqui é onde tem literalmente de tudo um pouco. É o hospício gigante, afinal, ninguém é normal, não há normalidade. Esse post passou a existir por um único motivo. Pelo fato de este mundo não ser só meu, afinal, como foi dito, este cenário aqui faz parte do cotidiano de milhares de pessoas, que com certeza ao lerem isto tudo, teram déjavu’s múltiplos ao lembrarem de cada centímetro deste chão, de cada momento que passaram aqui, independente do que seja, de quem seja. A Paulista é a ilustração da diversidade e da aceitação. Kisses, and follow me PAULISTANO! @pattyamoraes.

Cheguei. Observei.

Dia 2 de agosto. Tão memorável quanto 22 de fevereiro. Minha sensação ao entrar na Cásper hoje foi tão gratificante quanto naquela segunda-feira em que cheguei e disse: "Oi, sou bixete!" e começaram a tacar me tudo que vocês possam imaginar. Chegar ontem em São Paulo foi estranho. Foi como dia 21 de fevereiro também. Continuei sentindo vontade de chorar ao ver meus pais entrando no elevador, indo embora pra me deixar aqui nessa cidade gigante sozinha, de novo. Mas dessa vez, obviamente não chorei desesperadamente, só fiquei com os olhos marejados e me lembrei que daqui a alguns dias já vou estar novamente "em casa", afinal já vivi um semestre da faculdade assim, devo ter acostumado. Estava com saudades, há de ser bom tudo isso de volta. A cada dia que passa me sinto mais...completa. Hoje pela primeira vez, por não ter muitas companhias em sala, me mantive completamente presa à aula de Sociologia do Lira, e me senti tão no lugar certo. Aquela coisa do "flâneur". É exatamente o que eu escrevi esses dias na provinha lá da entrevista, quero aprender o novo e usar ele ao meu favor. O "flâneur" é a arte de observar e fazer do cotidiano uma arte. Mais do que nunca tenho certeza que foi pra isso que nasci. E a minha arte é com certeza a foto e a escrita. "Flâneur", I love you. Kisses, and follow me. @pattyamoraes

Pulei.

Pra ser bem sincera, no começo das férias as coisas por aqui iam de mal a pior. Estive me sentindo meio que um peixe fora d'água. Sofri um tantinho. Mas logo veio uma enxurrada de "eventos", como a minha "adorável" mudança. A mudança em si, já terminou, lógico, em um único dia. Mas tem todo aquele ritual pré e pós né? Antes temos de encaixotar tudo e dar aquela peneirada nas tralhas. E depois, desencaixotar tudo...montar móveis...se adequar ao novo ambiente e começar a determinar os novos lugares certos de tudo. Ah, e sem contar que sempre tem umas novas peças de mobília na casa nova cujas entregas são agendadas sempre pra dias diferentes, e tb as reinstalações de internet, tv, telefone. Um porre. Enfim, a fase pré tb já foi, mas o pós parece que não acaba nunca. Pelo menos hje vieram instalar as tecnologias. Mas as entregas! Xi, vai demorar pra terminar. E de colocar tudo no lugar então? Nem se fala. Não que eu goste de ficar presa dentro de casa esperando profissionais trazerem coisas ou virem fazer seu trabalho seja ele qual for. Mas no geral, todo esse clima de mudança me fez bem. Me distraiu. Nesse meio tempo li um livro que tinha faz tempo, e adorei. Já comprei outro da mesma autora e já li mais da metade. As coisas de fato estão melhorando =D. Sexta-feira é meu aniversário, vou fazer uma festa julina e parece que bastante gente vai aparecer...Dps de uma semana sem internet, hje fui checar meus e-mails e me deparei com um sendo chamada para uma dinâmica em grupo, tb na sexta, só que pela manhã. Então vou pra SP na quinta a noite, talvez saia com umas amigas, vou aproveitar pra levar parte do que tenho pra levar e isso vai adiantar meu lado. Liguei pra rommie e ela tb foi chamada pra mesma dinâmica, tomara que ela vá. Vai ser bom pra ela...e divertido. Realmente, está tudo muito bem ou no mínimo melhor. Fora a alergia sempre atacada e o estresse familiar...Kisses, follow me. @pattyamoraes

Espirrei.

Atchim, Atchim, Atchim. É só isso que faço nos últimos dias. Espirrar. E se não tô espirrando, tô fungando, tô assoando o nariz, estou gemendo. Sabe oq é isso? ALERGIA. Se você, pobre mortal, um certo dia já foi a algum médico, mais provavelmente relacionado à alergologia, já fez aquele infeliz teste alérgico, esse mesmo que vc está lembrando, que te fizeram um monte de picadas de agulha na parte interna do braço, pingaram uma gotinha em cima de cada uma e te mandaram esperar 15 minutos. Vc ficou enlouquecidamente desesperado na sala de espera por aqueles intermináveis minutos, até que o lindão te chamou de novo pra dentro do consultório e te disse, vc tem quadro alérgico à: X, Y e Z. Pois então, esta singela pessoa que vos fala já fez esse teste inúmeras vezes, e o resultado: TENHO ALERGIA A TODAS AS BENDITAS SUBSTÂNCIAS QUIMICAMENTE PREPARADAS QUE FORAM PINGADAS NO MEU BRAÇO. Shit. Isso mesmo! Cheiros fortes, ácaros, poeiras, pêlos de animais...e por aí segue a lista. LOGO, qualquer coisinha já tá atancando a mardita alergia pro meu lado. Agora imagine a seguinte situação, coloque-se no meu lugar: não moro na casa dos meus pais a alguns meses pq esse ano começei a faculdade e no meu atual lar doce lar, não existem cães e na casa dos meus pais, existem, nada mais nada menos do que TRÊS CÃES, pq um só não basta. Outro pequeno detalhe...meus pais resolveram mudar, em julho...oq te remete julho? FÉRIAS. Isso mesmo. Estou na casa dos meus pais. E mudança? Não sei a você, mas a mim remete além de estresse e cansaço, remete a mexer em coisas que não eram nem tocadas a algum bom tempo, que me remete a poeira. CONCLUINDO...Cães + Mudança = Patrícia com a alergia a mil. Sempre que venho pra cá ela ataca. Mas dessa vez que vim pra ficar 1 mês, pensei que fosse estacionar e parar. Que nada queridos. Veio e estacionou mesmo. Mas ficou, não se acostumou com a situação e foi embora. Simplesmente não respiro pq meu nariz está incontrolavelmente entupido! Ae. Que bacana não? Quero minha vida paulistana de volta. Nada de cães, nada de coisas guardadas...E além de tudo isso, já estou com saudades das pessoas. Rommie, Naty, Jú, Érika, Júnior...Enfim. É isso. Rezem para que eu chegue viva em 3 de agosto por aí pessoal. E ainda é só dia 6 de julho. Kisses, and follow me! @pattyamoraes

Respirei.

Enfim chegou o dia primeiro de julho. A no mínimo um mês estava esperando anciosamente por hoje. FÉRIAS. Era tudo que eu queria e precisava e agora sim estou declaradamente de férias. Bem, estou sem ir na faculdade desde quinta, mas na teoria ainda não era férias. E agora sim. Me sinto livre e faltando muito pouco pra sair todo o peso das minhas costas...é, ainda faltam sair algumas notas. Por enquanto tudo bem, ok, tirei a primeira vermelha, mas graças a Deus a do bimestre passado recompensou e bem! =D...É bom não ter hora nunca, pra acordar, pra tomar banho, pra sair, pra voltar. Ah...como eu queria isso. Não que estar em CAÇAPAVA seja a oitava maravilha do mundo, mas ainda assim é melhor do que estar em SP ficando louca com o ritmo frenético da Cásper. Sinto saudades dos amigos, da rommie...mas é bom descansar da vida atarefada né Casperê? Pra vc Cásperzinha...digo: até dia 3 de agosto. Ah, não posso esquecer: Pra frente BRASIL...falta pouco pro HEXA. Vem ni nóis Laranja Mecânica. Kisses and follow me. @pattyamoraes

Adoeci.

Adoro ficar doente em semana de provas. É a melhor coisa que tem né? Dá aquela vontade que vem do âmago de estudar muuuuito. E pra apresentar trabalho então? Nooossa, uma vontade monstra de terminar todos eles e maior ainda de ir lá na frente falar, falar e falar pra sala nem prestar atenção. Adoro. #ironiafeellings. Pois é. Sábado acordei um caco. De novo, com a mesma coisa que tive antes do JUCA, que só Deus sabe oq é. O nariz fica uma merda e a garganta pior ainda. Passei o fim de semana a dispor de trabalhos(lê-se: trabalho do Freoa) e de arrumar o apê que estava uma zona. Sorte que pra terminar bem, meus pais vieram almoçar aqui no domingo, e foi uma delícia! =D. Meu pai teve a brilhante idéia de levar as roupas pra alguém passar por lá, o que eu achei o máximo pq tô sem tempo e sem forças - faziam 3 semanas que não passava roupa, só pra vcs terem uma noção da quantidade. Enfim, já foi a prova do Lira de Sociologia que acho que não fui tããão mal e espero não estar enganada. Hoje tem prova da Sônia, entrega dos spots de rádio pro Tochio e é o dia de publicar o vídeo no youtube (ah, em breve voltarei aqui pra deixar o link, assistam galera, assistam muito, está muito legal, a idéia é muito bacana e acima de tudo é a minha nota do bimestre em jogo,huahuahuahua) Apesar de todas essas responsabilidades que me chamam, minha vontade maior é de ficar jogada na cama, mas como sou responsável, lá vou eu. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Torci.

Sei que nada vai justificar todo esse meu sumiço. Digo a todos vocês que algumas pessoas vieram me perguntar se eu tinha desistido do blog e minha resposta imediata foi que não. Não vou desistir disso aqui! Posso passar tempos sem aparecer mas saibam que em breve estarei aqui de volta. Enfim! Nesse tempo todo que abandonei vocês caros leitores tive motivos, que foram: desânimo, trabalhos(e muuuuitos) na facudade, e o JUCA. Ah, o JUCA. Foi no feriado que passou, dia 3, 4, 5 e 6 - meu primeiro JUCA e ganhei algumas lições lá em Araraquara. Agora sei que JUCA é prova de amizade e integração, sei o que preciso mesmo levar e o que é desnecessário e o mais importante - sei que todo mundo leva mala de rodinhas e que eu sou uma besta por ter ficado com vergonha e quase morri com aquela mala idiota de mão que ainda me fez o favor de arrebentar o zíper. #tosca. Foi muito legal passar quatro dias com as meninas, toda a galera da sala. Conhecemos várias pessoas e por incrível que pareça pouquíssimas eram da faculdade. Não vou esquecer dos vizinhos, dos bons-dias, do CAAAAIO...do cara que gritava: "Acorda Cááásper" o tempo todo, buzina paralizadora e outros pequenos detalhes, huahuahua. O mais legal de tudo é sentir a sensação de gritar #chupamackenzie num jogo Cásper X Tubarão com a torcida deles do outro lado do ginásio. E mesmo se não for Mackenzie...torcer pela sua faculdade é bom demais, ainda mais pela Cásper. Já tô com saudades, mas sorte que só tem uma vez por ano, senão o índice de comas alcoólicos seria bem alto e eu não aguentaria tb, cheguei morta e ainda nem estou 100% recuperada, isso graças ao curso de Photoshop que tô fazendo e aos trabalhos da Jurema e do Freoa. Kisses and follow me darling! @pattyamoraes

Quis.

E quero. Não, não quero. Preciso. Sabe quando você bate o olho e gosta. Daí vc passa dias e dias passando em frente e observando, até que um dia você chega a uma conclusão! Você quer aquilo só pra você! Então, é exatamente essa sensação que ando tendo! =$...Quem sabe um dia né amigo lá de cima? ;)...Mais do que isso, ultimamente tenho almejado muitas coisas, como por exemplo que saia logo a nota de Filosofia, que é a única que falta pra eu ter meu rendimento do bimestre, o primeiro de quatro anos(dfdf)...Quero que chegue logo o JUCA, pq vai ser bom demais. Quero meus moletons da Cásper! =D...Quero que um dia eu pare e pense: "Não tenho nenhum trabalho pra fazer" - Ok, isso, NUNCA MAIS!...Mas apesar dessa última citação, estou adorando fazer o trabalho sertanejo, hoje começamos o de Filosofia...ah, tá tudo caminhando, e fico contente assim. Só pra constar: EU QUERO MUITO. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Sumi.

Fazem exatas duas semanas que não passo por aqui. Me desculpem mais uma vez. Na primeira foi por pura preguiça e desânimo, assumo. E nessa segunda, foi simplesmente porque a NET fez o favor de não funcionar aqui no apê. Voltou na sexta a noite. Não funcionou o fim de semana todo, e voltou agora de novo. Espero que agora fique estabilizado o sinal e eu não suma de novo, juro, juro juro! A vida está mais animada, corrida, interessante e eu tô feliz. Não que não tenha mais aqueles dias nos quais acordo com vontade de matar todo mundo. ;D Tenho rido muito. Minha rotina está útil, isso me deixa feliz e sem tempo nenhum pra pensar bobeira e ficar triste. =D Por enquanto é isso, se a internet colaborar, juro que vou prosseguir por aqui! Kisses, follow me! @pattyamoraes

Falhei.

Falhei MUITO. Não passo por aqui desde terça. Quarta, quinta, sexta e sábado. 4 dias! =X. Nem eu sei porque! Creio que preguiça e desânimo. Mas enfim, só vou dar um breve relato do ocorrido! Ok? ;D. Bom, quarta e quinta tivemos mais palestras da Semark. Que me lembre não tivemos mais pérolas estilo YOU-TCHUBE e WIKIPIDIA. Mas as palestras foram tãããão legais que jogamos forca e stop. Ok, a primeira palestra de quarta foi BEEEM legal mesmo, adorei(Carlos Ferreirinha)! Saíram mais notas e eu continuo feliz com meu desempenho, só Antropologia que eu achei que tinha ido um pouco melhor...mas tá na média, tá ÓTIMO! Eu louca na nota de Filosofia e o Chico está doente e não foi...que maravilha. Ok, eu perdoo! Quinta foi níver da Carol e ela foi pra Limeira, estou sozinha aqui no apê desde então. Ele parece gigante assim! =S. Sexta, como o Chico não foi, a aula foi dada por um outro professor que eu não lembro o nome, só sei que ele pegou uma batata minha e passou filme, logo, RAPAMOS FORA. Naty, Érika e Ricardo vieram em casa, pedimos pizza, conversamos...ah, foi beeem legal. Claro, as meninas não dormiram aqui nééé! =P. Suas chatas. Sábado foi dia(como sempre é) de não fazer nada. A não ser, dar um jeito(péssimo) no banheiro caindo aos pedaços e fazer a unha. Enfim, foi mais ou menos isso! Que post mais sem graça...prometo que irei voltar ao meu normal. Hje é dia de ficar em casa de novo, sem fazer nada muito útil e talvez ir ao cinema com a Carol quando ela chegar assistir Alice(que eu já terminei de ler!). Kisses, follow me. @pattyamoraes.

Desacreditei.

Meu dia hoje tinha tuuuudo pra ser péssimo. Internet ruim, dormi tarde ontem, coisas ruins aconteceram. Mas ainda bem que a Naty veio aqui pra casa, conversamos pra caramba, fiz minha unha. Foi legal. Fomos trocar umas compras(hihihi) e depois fomos pra Cásper. As palestras foram beeem legais, por incrível que pareça, mas CLARO, sempre tem alguma coisa engraçada no meio né? Na segunda nem falo nada, porque com certeza tinha alguma substância alucinógena naquele milho verde. A primeira foi sobre Revolução Sócio-Digital e 3 pessoas falaram, só pra constar, a última moça era do GOOGLE...e o primeiro cara teve a infelicidade, aliás, ele é infeliz por ser assim, porque ele não simplesmente falou errado, ele fala assim de verdade! YOUTCHUBE...Meu, olha a pala. Estilo Sônia falando Youtubiu naquele vídeo no próprio Youtube. huahuahuahua. E como se não bastasse, depois ele me solta: WIKIPIDIA! Era pra rir mto mesmo, coitado. Pra completar a noite, tivemos a coordenadora de merchandising da Globo falando de 2 em 2 palavras: ãn...ãn...ãn! Foi cruel essa parte dos vícios de linguagens alheios, ri muito. Pro dia acabar melhor ainda, recebi um e-mail que me deixou MUITO feliz! Tenho uma dinâmica sexta. Oh Yes! Kisses, follow me. @pattyamoraes.

Entrei.

Chega uma hora que temos que desbravar certos cenários. Hoje, minhas amigas C e E me acompanharam na descoberta de um mundo novo, mais desconhecido por mim, mas em partes também por elas. C: "É de comer?". E eu digo: "Fofa, não pegunte isso pra MIM, né?". Ao olhar para o canto direito me deparo com algo assustador e fico: =O, olho para E e minha amiga encontra-se numa nuance púrpura. C: "Eu teria medo disso". Sério. Na minha atual situação, não havia NADA neste estabelecimento que me fosse útil. Preciso dar uma passada é numa simples farmácia, um lugar de ingenuidade integral. E o restante dos requisitos eu já preenchi; também com o auxílio de minhas amigas C e E. Sim, me recusei a aceiter completamente as sugestões dessas duas louquinhas aí. No fim, chegamos a um acordo e adorei os resultados. Porém ainda estou com vergonha e receio. Vamos esperar a hora certa. Onde eu entrei? Em um lugar para maiores de 18 anos. Sim, existem vários! Imagine novamente, caro leitor. Foi legal, engraçado e embaraçoso. N, você fez falta! E agora, sinto que tudo isso foi em vão nesse dado momento; estamos arriscando muita coisa, eu meus sentimentos, o que mais vale pra mim, e tudo isso pra ser assim? Acho que vou colocar a mão na consciência depois do que acabou de acontecer e ver se é isso mesmo que eu quero, não acho mais que seja a hora certa =(. Kisses, follow me. @pattyamoraes.

Encontrei.

A vida nada mais é do que uma infinita busca. Quando crianças, busca-se a juventude, quando jovens, busca-se a maturidade, quando adultos, busca-se uma pessoa melhor. Busca-se a evolução, a perfeição de si mesmo. Busca-se outra pessoa que te complete, aquela tampa da panela. E muitos acreditam serem cumbucas por não terem tampas! ;D Busca-se o sucesso profissional, o sucesso espiritual, todo o sucesso. Busca-se tudo que é dito melhor que o agora. BUSCA-SE. Procura, procura, procura. Até que acha. E nem sempre o que se acha é o que era procurado. Procurei e achei muitas pedras no caminho. Mas não dizem que se catarmos todas elas iremos construir um castelo no final? Então. É isso que eu vou fazer. E se eu ainda não tenho um castelo, é porque ainda não chegou o final. Kisses, follow me. @pattyamoraes.

Enlouqueci.

Quero começar pedindo desculpas. Minha promessa era postar todos os dias aqui, e não postei sexta nem sábado, desculpa meeesmo! Agora vamos ao post. "Louco, louco, louco, louco louco...eu sou da Cásper!" Isso foi só um trocadilho. Não é o motivo do post. huahuahuahua. Sabe aqueles dias? Não, não aqueles dias. E sim aqueles que você fica irritado, triste, entediado, desanimado e juro! Nem é TPM. E vem todo mundo te perguntar: "Porquê você tá assim?". Colega, juro que eu também queria muito saber. Te garanto que não fico assim por simples hobby, pode acreditar, mas simplesmente estou desanimada, por algum motivo, com certeza, porém desconhecido até mesmo por mim mesma, ok? Então você procura força em tudo e em todos, mas parece e realmente NADA muda seu astral. Você se sente mal por todos os seus amigos estarem lá esperando aquela pessoa de sempre, e chega você, "todo em câmera lenta". Até que em um belo dia, você enlouquece, faz loucuras que nem você, nem ninguém um dia imaginaram que poderia fazer, e claro, nada mais óbvio, se arrepende até o último fio de cabelo depois. Que tipo de loucuras? Use a sua imaginação, caro leitor. Então: irritado, triste, entediado, desanimado, louco e sem lágrimas para chorar, você dorme. Então! ;D. Kisses, follow me. @pattyamoraes.

Ri muito...de doer a barriga e escorrer água dos olhos.

Ultimamente ando tendo bastante crises de riso. Muitas sem motivo. Mas hoje! Galeeeera. Como vocês podem ver, não consegui nem esperar chegar amanhã pra tornar isso tão público. A Cásper me aflora MUUUITOS sentimentos em um único dia, mesmo. Hoje cheguei e levei um tapa na cara praticamente, mas já passou. Fui pra sala, conversei...e depois descobri que a aula do amado Freoa ia ser junto com o PPC na sala 12 do quinto andar. De repende a Vilma surge lá e fala que a sala não comporta os dois primeiros anos, fomos pra sala Aloísio Biondi...rolou a chamada, descobrimos que só ia ter aula do Freoa pq o Newton está doente, rolam boatos que iremos ter que repor aula no sábado, mas oq aconteceu depois, nem deixou mais que eu pensasse nessa possibilidade tão aterrorizante. O Freoa não juntou as salas pra passar as notas e comentar as provas, não. Só semana que vem. Foi um filme, muito legal por sinal, que eu até chorei. Mas enfim. Justo hoje que fui ao estilo verão fellings pra aula, ficamos naquele ar ferrado; e eu lá jurando que estava abafando de regatinha e rasteirinha. Não pensei meia vez...coloquei meu pé dentro da bolsa. Primeira crise de riso. Interna. E um coxe da Amanda me mandando pelo menos tirar o sapato, tirei na hora, vai que ela me agredisse. huahuahuahua. O Freoa deu umas intruções. A Vilma um sermão. E então play no filme. O que aconteceu a partir daí só Deus, ou talvez nem ele explique. Por um motivo, nem um pouco aparente o fofíssimo resolveu subir no palquinho da frente da sala, sem ser pela escada lateral. Ele não é tão alto assim. Resultado? Ele não ergueu seu membro inferior o suficiente. E sim, sim, é isso mesmo que você está pensando. CAIU O TOMBO DA HISTÓRIA DA CÁSPER LÍBERO. Não sei se já rolaram outros, mas garanto, esse foi "o" tombo. Imagine você, o professor mais carrasco, caindo na frente de mais de 100 alunos? Sério, eu estava na segunda fileira, um lugar beeeeeeeeeem privilegiado para o acontecido. E vou te dar detalhes, caso você não tenha visto o bastante. Como se não bastasse ele simplesmente cair...não, ele foi praticamente engatinhando, se apoiando nas mãos, trupicando, segurando nas cadeiras. Sim, a sala foi ao delírio. Até mesmo quem estava no fundo...o barulho foi grande galera! Bateram palmas, e riram MUITO...CLARO! Eu e a Naty ficamos rindo pelo menos uns 10 minutos. E durante o filme ainda dei umas risadas...algumas cenas me fizeram lembrar, fazer oq? Claro, ele desceu de lá! Parou no mesmo lugar de onde teve a infelicidade de sair e ficou parado, com certeza, mexendo só o olhinho por no mínimo meia hora. Quando resolveu dar uma andadinha, o comentário foi inevitável: "Só agora ele criou coragem pra se mexer de novo!"...Depois do filme, luzes acessas, ele foi falar alguma coisa, e com as letrinhas do filme passando, começou a tocar uma musiquinha muito sugestiva com o contexto do filme, sim, sim, não contente com o mico do tombo, ele começou a dançar. Nova crise de riso, e outro comentário: "Ele deve ter batido a cabeça qndo caiu". Ele fez uso do microfone e disse: "Se quiserem dançar, aproveitem". Ninguém se aventurou. Moral da história: Nunca imaginei me divertir tanto numa quinta-feira tendo a aula mais tensa da semana, e em seguida a mais inútil(que hoje não teve). E pra completar o dia. Saimos as 21:05h. Eu, Naty e Júnior ficamos até as 22h comendo fritas e conversando. Demais. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Andei

Andei, andei, até encontrar! É...foi mais ou menos assim, e pra completar, quase passei reto. O combinado era acordar as 8:30, irmos lá pagar o bilhete único depois de 2 meses, e irmos pra 25 fazer compras. Acordamos as 8:50, saímos daqui 9:25 pensando, ah, é na Augusta, vai ser rapidinho. Ahan, lá no cu do mundo da Augusta. 449. Descemos MUITO sentido centro e nada de chegar! =S Quando estávamos distraídas em um papo que não me lembro realmente sobre oq era. Eu grito: AQUI! Quando passamos pela porta giratória, graças a Deus sem detector de metais pq eu odeio ficar colocando minha bolsa toda naqueles compartimentos toscos, Carol vira e fala: não trouxe RG nem CPF. Quase choramos juntas. Fomos lá ver, e realmente precisava, resultado, só eu paguei e ela cogitou a hipótese de voltar lá, mas realmente era longe pra caramba, quase morri subindo tudo de novo até a Paulista, mas enfim, estamos em SP né? Nada é perto. E acima de tudo, o lugar é beeem suspeito. Moral da história: Acordamos bem cedo comparado com o horário que acordamos todos os dias, e no fim das contas só pra nos enfiarmos num beco muito louco e depois voltarmos mortas pra casa. A ida a 25 foi adiada para amanhã! Será que vai? huahuahua. E eu dormi até as 13:40! =D E claro, pra não perder o costume dei uma bola fora gigante! Desculpa Jú! =S. Kisses for all, follow me. @pattyamoraes

Morri.

Sabe. Foi mais ou menos assim: ontem prometemos, eu e Carolzinha que iriamos dormir no máximo as 2 da manhã pq hoje teríamos que acordar cedo, tínhamos faxina, e visita. Ok, fomos deitar era 2:30, quase conseguimos, mas quem disse que deitamos e dormimos? Sabe aquela comunidade do orkut "Inspiração da Madrugada"? Então! Aqui no 1720 rola solta! Conversamos até quase 5 da manhã? Sobre oq? TUDO. Literalmente tudo. E tivemos que acordar as 9:30 do mesmo jeito. As meninas chegaram, encorporei minha alma estilista, escolhi vestido e maquiei nossa garota propaganda...fomos pro parque, compramos o que precisávamos e tiramos 103 fotos, pra ser BEM exata. Ficaram ótimas. O que é isso? Um novo trabalho de Língua Portuguesa I, que é pra semana que vem, um anúncio completo de revista de sorvete ou protetor/bronzeador solar. Não vou contar do que é o nosso(meu, Érika, Naty e Jú), pq vou postar aqui quando estiver pronto. Voltando, decidimos almoçar juntas em casa, e a boboca da Jú ainda cogitou e hipótese de que seria miojo, não, não me mata de vergonha! Nunca que vou oferecer as minhas visitas, miojo no almoço! huahuahuahua. Fiz um macarrão caprichado, mas ficou sem sal. QUE ÓDIO. Mas ok. As meninas me ajudaram bastante, e foram. Quem disse que eu tinha pique da globo pra fazer faxina? No way. O pique era da Gazeta mesmo(créditos à Carol). E então. O motivo deste post. GALERA! Resolvi dar uma dormidinha...e foi mesmo uma dormidinha de pouco mais de 1 hora. Mas sabe aquele sono profundo, que você dorme em qualquer lugar, de qualquer jeito, e se desliga completamente do mundo? Então. Foi exatamente assim. E quando o despertador tocou, pra eu voltar pra realidade de que tinha que fazer faxina, eu estava até sonhando. Uma delícia. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Dediquei.

Este vai ser meu primeiro post dedicado a alguém. No caso, a dois alguéns. José Fauze Cassis Júnior e Amanda Silveira Raimundo; vulgo Júnior e Amanda. Mais do que nunca acredito que Deus escreve certo por linhas tortas...Quando a Jurema deu o trabalho e meu grupo tinha só 5 pessoas, achei a treva ter que dividí-lo. E agora agradeço por ter acontecido como tudo aconteceu. Senão, não teria contato com estes dois aí até hoje. Por mais que o trabalho tenha sido estressante, entre nós nunca houve NENHUM problema. São mais de dois meses de aula, tá todo mundo se conhecendo agora, e especificamente com vocês convivo a bem menos tempo do que isso, e aprendi a gostar de cada um exatamente do jeitinho de ser de cada um. Agradeço por todas as risadas, todos os conselhos, todas as tardes na biblioteca e todos os lanches. Mas porquê este post? Porque hoje meu dia não foi dos melhores, e fiquei super chateada com o clima da saída, e vocês dois, foram lá e salvaram meu dia, e vocês sabem como. Este post é lindo e importante demais pra eu mandar vocês me seguirem no twitter no final, como em todos os anteriores. O que quero dizer é: Amigos, amo vocês! Obrigada! Um abraço e um beijo nunca foram tão importantes pra mim. Sempre me disseram que da faculdade a gente sempre leva amigos pra vida toda, e o que eu mais penso hoje, é que quero levar vocês.

Confundi.

Sei que muitos de vocês devem estar pensando: "Pq essa retardada fez um blog com o nome "Uma vida diferente e diferente" e "Minha vida...É diferente" se ela chega aqui e escreve um monte de coisa suuuper normais. Mas é exatamente aí, caro leitor, que mora o segredo! Ahá, não contavam com a minha astúcia. Enfim! Exatamente por minha vida ser completamente normal, igual a de todo mundo, que ela se torna diferente ;D ...Um causo aqui, outro ali, vai ficando interessante! Acreditem se quiser. Bom, estou bem sem criatividade hoje e ainda preciso fazer um spot de rádio sobre acesso de deficientes, acho melhor guardar todo o escasso depósito dela para isto. Esses dois pequenos posts de hoje, acho que valem. Kisses, follow me @pattyamoraes

Li. Concordei. Postei.

"[...]As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito,[...]Mas a verdadeira alma gêmea é[...]a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida[...]é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora. Acabou[...]" - Comer Rezar Amar (Elizabeth Gilbert) Mas é que nem amor de primo. Nunca acaba... SEM MAIS - ESSE NÃO É O VERDADEIRO POST DE HOJE, É SÓ EXTRA.

Avermelhei.

Tu avermelhaste, Ele avermelhou, Nós avermelhamos, Vós avermelhastes, Eles avermelharam. Provavelmente este verbo não existe, sim, eu sei. Mas pra mim, a partir do dia 19 de janeiro de 2010 ele passou a existir e fim. Calma, vou explicar. Como todo ser humano normal, desde pequena pensava em o que seria quando crescesse, como todo ser humano normal novamente pensei em ser professora, veterinária, advogada...e claro, nada disso tem a ver comigo. Então, na oitava série, decidi que iria fazer Jornalismo, meu adorava escrever, e a partir busquei muitas informações sobre isso; então conheci as outras áreas da Comunicação Social. Era fato, Relações Públicas não tinha nada a ver comigo, envolve muita política...enfim, não dá. Me restava escolher entre 3 cursos, e muito ligados, o Jornalismo, a Publicidade e Rádio TV. Isso me deixou um pouco mais calma(claro, tudo isso, com o passar dos anos, não foi tudo assim, de uma hora pra outra), afinal, tem aqueles que ficam entre: Arquitetura, Turismo e Medicina, e esse não era meu caso, graças a Deus. E graças a minha professora particular de Matemática/Física/Química(Sim, sempre fui péssima e odiei exatas) conheci a Cásper Líbero...mais uma vez, corri atrás de muitas informações, e tava decidido, era lá que eu queria fazer faculdade. Em 2008, quando acabei o ensino médio, prestei pela primeira vez o vestibular da Cásper, e foi pra RTV...não passei, minha redação ficou ótima e era 50% da nota, era pra ter entrado, SE, não tivesse zerado o quê? Matemática, CLARO! 2009 foi um ano beeeeeeeem complicado, e no fim dele, prestei de novo, dessa vez pra PP...hum, acho que já deu pra perceber que até hoje não sei o que eu realmente quero. Bom, passei, na sexta chamada, mas sim, fui chamada, e daí? Porquê eu avermelhei? VERMELHO É A COR DA CÁSPER! =D ... E eu vesti a camisa com todo o prazer e amor do mundo, era meu sonho, e aqui estou eu, morando em SP, cursando PP, adorando e fazendo planos pra um Jornalismo futuro, afinal, eu ainda adoooro escrever. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Retornei.

É incrível como a semana demora séculos pra passar, e o fim de semana parece que é um simples piscar de olhos, não? =O...Enfim, foi muuuito bom. Descansei pra caramba, como disse ontem vi a família, me diverti, e hoje quase esqueci de passar na casa da Flavinha, mas por pouco, muito pouco, eu lembrei e fui! A fofíssima estava toda acabada, pra variar, continua a mesma, hehehe, e não queria ir comigo pra rodoviária, mas ai dela se não fosse! =P...Saudades! Ah, amanhã começa tudo de novo, aquela rotininha básica de correr contra o tempo sempre. Ainda bem que não tem mais provas, mas mesmo assim. Bom, como diz a Naty, quando eu vou pra Caçapava eu não tenho vida virtual, então vou me habituar novamente, huahuahua. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Voltei. Abraçei. Respirei.

Ah, como é bom depois de quinze dias em SP, e uma semana estressante até o último grau, vir para casa, ver meus pais, minha irmã chatona que eu tanto amo(e que me deprime me ligando com 35 anos pra eu comprar figurinha do album da Copa pra ela!). Ver parte da minha família no aniversário do tio Ferretti de 60 anos! =D ... Really...indescritível. Aproveitar pra descansar, fazer coisas que não dá pra fazer em SP. Tudo nessa vida. Óuun, o Pedro tá LIIIIINDO! E a Maria Eduarda tá uma espuleta dentro da barriga da mamãe! dfdf. =D...Acho que ando muito sensível realmente, estava com saudades de todo mundo e ontem na aula meus olhos enxeram d'água quando falei pras meninas: "Quero minha mãe"...Tudo me faz crer que é por causa de todo o estresse. Sério. É muito bom abraçar a hora que eu quiser as pessoas que estão ao meu redor; e isso me faz falta em SP. Amanhã é dia de ir ver a Flavinha! =D ...E hoje não consegui ir no níver da Tality! =(...Tô morrendo de saudades das minhas amigas caçapavenses! Enfim...minha alergia atacou legaaal agora a noite, acabei de tomar antialérgico, comi pra caramba no churras, vou dormir. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Sobrevivi.

É...nem eu acredito. Eu consegui, sobrevivi à Rádio da Jureminha e ainda maaaais, à prova do Freoa. Nunca me senti tão aliviada na vida. Estou feliz que até agora tive 7 "provas" e em 4 delas acho que fui bem. Nas outras 3 é imprevisível! =S...Hoje tem mais duas, Antropologia e Filosofia, ainda não estudei, claro. Mas acho que vai ser de boa, ou não, posso estar enganada. Nunca na vida quis tanto que chegasse segunda-feira, pra ir pra faculdade e não ter prova! =D...Esse fim de semana é de ir pra casa, ver todo mundo, matar a saudade! =D...Acho que está tudo conspirando à meu favor, graças a Deus, fora a dor de cabeça insuportável que eu acordo todo dia, e o vôo do meu celular logo ao acordar, está tudo lindo, huahuahuahua. O post de hoje vai ser curto de novo sim, tenho que fazer um milhão de coisas tipo: comer, arrumar minha cozinha, arrumar meu quarto, minha mala, tomar banho, estudar...lá lá lá. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Consegui.

Silêêêêêncio, muito silêncio. É tudo que peço hoje. Cara, para essa Av. Paulista que tá me incomodando. Bom, é nesse nível a coisa hoje; o post vai ser super rápido; galera, prova do Freoa, dá um desconto vai, tenho que estudar muito, almoçar...Xi. Jesus, ajuda. O quê eu consegui? Ah, dar um jeitinho na prova de Cultura ontem, que nem tava difícil, mas eu tinha que ter lido meu resumo no intervalo e não deu tempo, e meu, PEDIMOS pra Jurema pra apresentar a Rádio, e fomos. Ah, deu tudo certo e a galera gostou, ela APLAUDIU...ah, aliviante. Apesar da bronca depois por causa das avaliações das outras rádios, valeu muito a pena. Kisses and follow me. @pattyamoraes.

Aliviei.

Graças a Deus, amém. Cara, ontem finalmente conseguimos fazer caber nosso roteiro nos benditos 15 minutos que a Jurema deu. E hoje concluímos o trabalho escrito, que vai ser entregue hoje com certeza e se Deus quiser, e ele há de querer, já iremos apresentar, arrasar e beijos, NÃO me liga! hehehe. Mais aliviada ainda porque depois de uma catástrofe sempre tem a coisa boa, ou seja, depois de rodar na prova do Lira, arrasei ontem na da Sônia! =D...Hoje tem Ovídio e estou bem tranquila, acho que a prova dele vai ser bem de boa, e prestei atenção nas aulas, só vou dar uma olhada nas minhas anotações. Mas logo me lembro: Amanhã tem prova do Freoa. Deus, vou precisar da sua ajuda! ;D Não vai me deixar na mão hein! Uma coisa foi constatada, fazer faxina em semana de prova é foda. Mas como eu e a Carol somos muito foda, fizemos. Não ficou aquéééééla coisa, mas não vamos ficar num chiqueiro tb! Enfim, estou passando só pra te contar que ontem o dia foi muito bom comigo e hoje está dando quase tudo certo tb. Com isso, estou muuito mais leve. Minha rotina always: "Vou almoçar e estudar..." Kisses, follow me. @pattyamoraes

Amedrontei. Surtei.

Cara, que vontade de sumir! Tá complicado, só eu sei que tá. Mas enfim. Te contei como funciona minha rotina. Agora, saiba, entro as 19h e saio as 22h30. Sim, é estranho, todo mundo que estuda a noite sai as 22h40. É isso mesmo que você está pensando, tenho só 10 minutos de intervalo - no começo também pensava que não daria tempo de nada, mas meus queridos, aprendi fazer render 10 minutos melhor do que ninguém! Consigo comer, vou ao banheiro, bebo uma água e ainda dá até pra trocar umas idéias. Dá até pra pagar mico e sair correndo da cantina até o outro lado do saguão do terceiro andar pra pegar o elevador. Sim, o elevador é o pior problema da Cásper. Seis deles não são suficientes poxa. Melhor ainda é quando os professores liberam mais cedo, ou então quando você sabe que chegar atrasadinho na segunda aula não vai pegar nada. Mas não é esse o motivo de toda essa complicação. E sim essa bendita primeira semana de provas do ensino superior, nunca senti tanto medo de fazer provas, e estou convicta de que seja pelo fato de que estou em uma faculdade e não conheço a prova de nenhum dos professores, por exemplo, ontem na prova do Lira, acho que me ferrei, mas esperemos, quem sabe né? Otimismo é a palavra do momento! Hoje tem Português da Sônia, e por mais que eu goste de Português, estou aflita. É um Português tão diferente, tão longo, e não sei o que esperar da queridíssima. E pra completar, (vocês já não devem mais aguentar ler sobre isso), tem a bendita da rádio...NÃO AGUENTO MAIS...segundo trabalho em grupo, e como sempre, dando zebra. Enfim. Estou surtada. Minha rotina: vou almoçar e estudar. Kisses, follow me. @pattyamoraes

Fiz que fiz. Não estudei...

"É tudo que restou, eu tive que escolher..." Entre estudar e fazer a bendita rádio. E a segunda opção tomou conta de mim, fui lá e fiz, claro não acabei, e estudar pras provas do bimestre que começam hoje e terminam sexta, pra quê? All rigth. Na quinta temos aula com o que diverge as opiniões, ele mesmo, Walter Freoa, nos ensinando as Técnicas em Publicidade e Propaganda, modestia parte, em aula ele até é legal, só não podemos falar e temos que ter "rodinhas nas mãos", mas realmente, seu volume de matéria tá osso e a prova dele me amedronta de uma forma que ninguém imagina. Depois entra aquele que não penteia o cabelo e tem cara de sujo, #prontofalei, Newton Molon, galeeeeeeeeeeera, Metodologia do Conhecimento Científico, minha irmã me disse que era chato mas que ia me ajudar em trabalhos. Oi? É muuuuuito, extremamente, chato, e não vi nada do que ele falou relacionado a trabalho, meu, é sem dúvida a aula que mais me deprime e me faz pensar: "PORQUÊ?". Na sexta: "Até que enfim é sexta-feira!", acho que a Coordenadoria de PP pensou: "Vamos colocar aulas "light" porque a galera vai pro bar" e me colocou Antropologia, Sandra Goulart, ela é estranha e só; e quanto a matéria...é chata, tem uns textos gigantes pra ler e eu só li um dos três que ela passou, e só porque eu tinha que escrever uma dissertação valendo 2, que um folgadinho da minha sala ainda me pediu pra colocar o nome dele e eu muito trouxa, coloquei, e mais uma vez eu me pergunto onde vou usar isso na minha profissão, "ATENÇÃO"...amiga, tenta falar mais baixo, você grita fofa!". Depois temos Francisco Nunes, o Chico que tem um moleton lindo escrito CÁSPER, mas que é só pros professores e eu e uns amigos estamos combinando de comprar um na amada Hering e mandar bordar, lecionando Filosofia, chato e nem é pra fumar um e ir pra aula, pra ele "Na Cásper não tem sexta light." E não mesmo. Sim, minha semana acaba assim e são poucas as matérias que eu realmente gosto, cada uma delas me assusta de uma forma e tenho prova de TODAS essa semana, sim, muitas provas, quinta e sexta são duas, hoje só Sociologia, amanhã só Português, quarta só Cultura, não, o Tochio e a Jurema não vão dar prova e é só por isso que eu tô fudida e ainda não estudei nada, porque estava fazendo o trabalho da rádio, que como eu disse ainda não está pronto e é pra quarta. E ontem, fui dormir...não virei a noite, e quando eu deito pra dormir...as idéias para o novo roteiro do Tochio floresceram, graças às idéias do malíssimo Giulliano Puccinni, sou obrigada a assumir que foram muito boas, thanks chatão. E agora, vou almoçar e estudaaaaaaaaar...Kisses, follow me. @pattyamoraes

Desesperei. Cansei. Blogguei.

"É bem assim que estou..." É. Até que enfim cheguei na faculdade. Não vou falar que foi fácil, porque não foi mesmo. Nem tudo é como eu realmente esperei. Queria mais festa, mais amizade. Sempre me disseram que era complicado, mas não pensei que fosse tanto cara. Minha semana começa logo com Sociologia Geral e da Comunicação, professor Liráucio Girardi; "Ah tá, sociologia, fuma um e vai pra aula!"; era assim que eu pensava, e por incrível que pareça isso mudou, gostei, mas tenho prova amanhã e não sei como será uma prova de Sociologia, e nem pra que vou usar isso na profissão. Depois temos, Língua Portuguesa I, sempre amei Português cara, mas não queria mais a bendita análise sintática na minha vida, e não encontrei com ela por aqui ainda, mas encontrei um português um pouco mais chato, e uma professora(Sônia Castino) que complica mais ainda, chiliquenta, perturbada e desorganizada, e pra ajudar, essa é a única matéria que tenho duas vezes na semana, que por sinal é também a primeira aula de terça. Depois temos Criatividade em Publicidade e Propaganda, grande Tochio Yamasaki, que inveja, vai pra Cannes todo ano, enfim, adoro a matéria, a aula dele é meio perdida, mas a gente releva, só não curto quando ele me diz pra fazer o roteiro todo de novo porque ele quer história e não jingle. Pô Tochio! Daí conheço a grande e tão comentada Jurema Brasil com sua História da Comunicação, a causadora de todos os males e desde post, e mais ainda, deste blog, não tinha trabalhinho mais difícil e chato pra passar não fofa? Mas mesmo assim adoro. Depois temos Cultura Brasileira com o adoravél Ovídio Ticianelli, o mais velho de todos e o mais manga frouxa, a aula mais relax, o que menos explica e sim, tenha medo da prova dele, vai saber né. Chucrão. Este post é só o primeiro e já tá grande. Amanhã eu passo pra te contar o que rola no 1 PPD 2010 da Cásper Líbero na quinta e na sexta. Era só pra começar e te dizer que estou desesperada, cansada e criando um blog, tudo porque tenho que fazer uma rádio, com pesquisa temática homem-máquina para quarta-feira*14 que é a nota do bimestre da Juju e tá tudo atrasado. E também porque sou uma futura comunicadora. Kisses, follow me. @pattyamoraes